Анекдоты (выпуск 5)
admin
– Девушка, садись подвезу!
– Да некогда мне, идти надо…
Выложил Семен
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…
Выложил Перец
– Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
– Как ты достал!!! Нормальный суп!!! Не хочешь — не ешь…
Прислала Бугагашенька
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
Прислала Тигра.
Когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ.
Прислал С. Попик
Летит самолет, внезапно с кресла поднимается один из пассажиров, размахивает пистолетом и говорит:
— Дамы и господа, это захват самолета. Можете курить!
Прислал НарКотик
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Томой зовут, только злая она у меня как собака…
Прислал Игореня
У психиатра.
— Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
— Да вы больны, голубчик.
— Я знаю, Шарик. Вот к доктору пришел…
Выложил Нагибатор
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Выложила Blanca
— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь?!! Сын!!! У меня!!! После 6 дочерей!!! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Выложил Родион
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Выложил Норкин
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
Выложил Хоттабыч
Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
Выложил Максимут
Прокоментуйте статтю