Анекдоты выпуск 7 (20)
admin
Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.
Выложил Димыч
– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается на телефон…
***
– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но, раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
***
– Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
– Петрович, заколебал! Бери уже шпалу и тащи!
***
– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь.
А вот клавесин…
***
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…
***
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Выложил Станислав Л.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Выложил Хоттабыч
Циля Соломоновна учит внучку:
– Розочка, мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра – значит мужчина был не очень…
Выложил Таки_Да
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до смерти напугала сторожа детского сада.
Прислал Пепелсбей
– Откройте! ЦРУ!
– Не открою! Цри за дверью!
Выложил Игорь Юрко
– Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, ди-джеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Выложил Гера
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
Выложил Генчик
Прокоментуйте статтю