Анекдоты 11 раунд
admin
***
– Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
– Да какая пьяная?! Мы с подругой выпили всего-то чуть-чуть!
Я даже на кухне посуду всю перемыла!
– Ага… подсолнечным маслом!
***
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
***
– Тук-тук!
– Кто там?
– Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
– Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!
***
На день рождения трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
***
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
***
– Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мною!
– Люся, это врачи.
***
– Меня пчела укусила, прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
– Чем, попой?
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
***
– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!
***
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
***
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
***
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
– Импотентам хорошо!
Муж (удивленно):
– Чего это импотентам хорошо?
Жена (указывая рукой на отдыхающих):
– ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО!
***
– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.
***
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Киев же столица бейсбола!
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Покупатель:
– Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
– Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
– Да, а почему вы спрашиваете?
***
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Доктор сказал, что до утра я не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и любить друг друга…
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
***
Мужчина знакомит гостей: «Это моя жена. Где брошка – там перед».
***
– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем?! Ты же говорила – в кино пойдем!
– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога…
Выложил Игорь Юрко
Прокоментуйте статтю