Анекдоты недели в «Столице»
admin
– Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
– Оливье.
Выложил Я_ВОЛОСАТ
Oднажды меня попробовал загипнотизировать один гипнотизер,
но ни фига у него не вышло!
Я каждый раз злорадно бросаю это ему в лицо,
когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Выложил КедоносеЦ
– Дорогая, в этом году я выкинул елку,
даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
– Дебил, мы же искусственную купили!
***
– Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный,
поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
– Нет.
Вы прослушали миниатюру
«Разговор идеального мужа с идеальной женой».
***
Фараон: «Здравствуйте,
можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?»
Администратор:
«Продиктуйте, пожалуйста, по буквам».
Фараон:
«Птичка, два треугольника,
волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей».
***
Хозяйке на заметку.
Никогда не добавляйте
в новогодние салаты сухарики – они царапают лицо.
***
Мы с моей девушкой решили
одновременно сделать операцию по смене пола.
А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй нам, бабам!
***
Больше всего я люблю плавать на спине.
Но не многие из посетителей
бассейна выдерживают меня больше пары метров.
***
В последнее время все чаще задаюсь вопросами:
в чем смысл существования человека? познаваем ли Бог?
кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
***
Я открываю глаза, а они закрываются.
Я открываю, а они закрываются.
Открываю – закрываются.
А как по утрам развлекаешься ты?
***
Крепкий сон помогает избежать старения.
Особенно если спишь за рулем.
Выложила ЗаЙкА
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано:
«Завтра начинаю бегать по утрам».
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю:
«Хорошо, что не сегодня».
Выложил ZaRaZa
Хозяйка – гостю:
– А что это вы, уважаемый, свою морду о занавеску вытираете?!
– Так вы же сами сказали:
«Не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома».
Выложил Чешигрудь
Прокоментуйте статтю