Анекдоты 16 раунд
admin
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
***
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
***
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?..»
***
Маленькая девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
– А у моей мамы тоже есть зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин испепеляющий взгляд, поправляется:
– Ну, или усы выщипывает…
***
Вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
***
– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
***
– Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Извините, Алла Игоревна. Я просто звоню сказать, что вы у меня в машине свои трусики забыли.
***
Жена звонит мужу:
– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где проснулась –то?!
***
– Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
Зять – теще:
– Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
– А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
– Ну, вот теперь тр*** свою дочку сами!
***
– Папа, мама, познакомьтесь – это мой новый парень Паша. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов!
– Доченька, а можно как-то вернуть того чокнутого цыгана–рецидивиста, который был у тебя раньше?
***
– Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
***
– Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
– А что случилось, деточка?
– Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…
***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки еды домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!!!
Выложил ZoLOtO
Прокоментуйте статтю