Анекдоти

Анекдоты 3 раунд

admin

 |  Jan 31, 2017

Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
– Премировать?
– Нет.
***
– Ты пионеркой была?
– Была.
– А форма осталась?
– Осталась.
– Ну-у-у… будь готова!
***
– Куме, ти свиню заколов?
– Авжеж.
– А поросят засмажив?
– Ні.
– Даремно, повиростають – будуть мститися!
***
– Марин, ну пожалуйста, давай разведемся…
– Нет, Коля, вдовой меня взял – вдовой и оставишь!
***
– Пишут и пишут в этом Интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою…
– Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!
***
Жена жалуется мужу:
– Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
– Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
– Но они же не патологоанатомы!
***
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.
***
– Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
– Это от газового баллончика.
***
Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
***
Трудно в темной комнате найти черные носки, особенно если они не пахнут.
***
– Мама, что такое «трансвестит»?
– Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
– Отец, ты не видел, вот тут вот лежали маленькие такие красные таблетки. Куда они могли пропасть?
– Есть проблема посерьезнее:
у нас на кухне дракон!
***
Жена в последнее время часто употребляет модное слово «гаджеты», только как-то странно, по слогам.
***
– Папа, меня бабушка укусила!!!
– Сам виноват. Зачем ты вообще в клетку лезешь?
***
Доктор говорит пациенту:
– Вам нужно срочно прекратить мастурбировать.
– Почему, доктор?
– Вы мешаете мне вас осматривать!