Анекдоты от Столицы №5
admin
После окончания масленицы спортзал ждет вас на блины – по 5, 10 и 15 кг.
***
Когда она красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках – я «тупой дебил».
***
– Кто дежурный по столовой?
– Я, товарищ полковник!
– Почему лавровый лист в суп не кладете?
– Не жрут, товарищ полковник!
***
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит – и сидит, клювом щелкает!
***
– Здравствуйте! Вы сегодня наш первый дозвонившийся слушатель и теперь, чтобы выиграть главный приз, вам нужно правильно ответить всего на один вопрос из области математики. Вы готовы?
– У меня ученая степень по математике. Я думаю, проблем не возникнет.
– Отлично! Итак, чтобы выиграть наш главный приз – два билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами – скажите, сколько будет дважды два?
– Семь.
***
– Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
– Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
***
– Что-нибудь хотите – чай, кофе?
– А что-нибудь покрепче?
– Орехи?
***
– Здрасьте, а Вася дома?
– Нет, он на даче.
– Так у него же нет дачи!
– Он на даче показаний.
***
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
***
– Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая и желательно посещающая солярий.
– Курица-гриль, что ли?!
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате – это карате, а топор – это топор.
***
Приходит мужик в детсад:
– Здравствуйте, я пришел за своим ребенком.
– Как его зовут?
– Да какая разница? Завтра приведу обратно!
***
– Грузинское вино, тринадцать букв.
– По горизонтали или по вертикали?
– Точно! «Пагаризантали».
***
– Квартиру не купил еще?
– Не-а, снимаю.
– Не женился еще?
– Не-а, снимаю.
Выложила Бармалейка
Прокоментуйте статтю