Анекдоти

Анекдоты от Столицы №13

admin

 |  Jun 20, 2017

С утра хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.
***
Пока вы сидите сложа руки, Ренат сидит сложа деньги.
***
– Как с английского перевести «I don’t know»?
– «Я не знаю».
– Блин… Никто не знает!
***
– Как ваш муж получил инфаркт?
– Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка… И тут кто–то позвонил в дверь.
– И что?
– И все.
***
– Подсудимый, что скажете в свою защиту?
– В контактном зоопарке нигде не написано, за какие места зверей можно трогать, а за какие нет!
– Оправдан.
***
– Мам, купи мне киндер-сюрприз.
– Сынок, тебе 27!
– Нет, одного хватит.
***
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
***
Письмо на спичечную фабрику:
«Уважаемые работники фабрики, я уже 10 лет каждый день считаю спички у вас в коробках – их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие все, что ли?»
***
– Во сколько ты будешь дома?
– Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
***
– Какую суперспособность ты бы хотела?
– Платежеспособность.
***
Ребенок:
– Мам, я хочу на день рождения тампон!
– Чего?! А ты знаешь, что это такое?
– Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
***
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
***
– Тебя как зовут?
– Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
– Вуй, что ли?
– Нет, Денис.
***
Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и г*но как человек.
Выложила Marfusha