Анекдоты от Столицы №11
admin
Я мыслю – следовательно, у меня сел смартфон.
***
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
***
– Какой большой мальчик! В каком он классе?
– Млекопитающие.
***
«Едва-едва». Это наречие всегда приводит шахматистов в ступор.
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.
***
Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
***
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
***
Каждый день, возвращаясь домой, Петр проверял семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» – значит, все хорошо. «Разведена» – дома ждет скандал. Однажды он увидел статус «вдова», и понял, что жена узнала про любовницу.
***
– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше.
***
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по ж… Сколько детей бы стали послушнее!
***
– Женись на мне.
– Но ты же жаба.
– Но мы же в сказке!
– Но ты же реально жаба!
***
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
***
Приходит муж с работы, уставший, голодный, неделю спавший по 6 часов в сутки, и думает: «Как же хочется с женой поболтать!»
***
– А какая у тебя машина?
– А ты почему одна в таком возрасте?
***
– Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
– Это кокаин.
– Не ври мне, это мука. Ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!
***
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Выложил Reks
Прокоментуйте статтю