Анекдоти

Анекдоты (выпуск 2)

admin

 |  Oct 13, 2015

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
– Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Выложил С.А.

– Дорогая! У меня есть рога?
– Нет, дорогой, у кобелей только блохи.
Выложила Сонечка.

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!
Выложил Сашко.

Преподаватель ceкcологии:
– По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкc, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты:
– К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
Выложил Басыло.

– У вас был гомосексуальный опыт?
– Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник…
Выложил Игорь Юрко.

– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Выложил Колян.

– Когда я женился, моя мама заколола свинью.
– На свадьбу?
– Нет. Психанула просто…
Выложила Наталья Т.

– Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
– Мужчина, стойте! По­до­ждите!
– Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая
пакет:
– Вот, котят возьмите…
Выложил С. Довгий.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже».
Выложил Кобеляка.

– Доктор, для чего предназначена бороздка, разде­ляющая таблетку на две
половинки?
– Ну, понимаете, если у человека ангина, и он не может глотать – таблетку вставляют в ж*пу и закручивают отверткой.
Выложил Антон Ш.

– Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
– А вы кто, тимуровцы?
– Нет, татуировщики!
Выложил Главшпан.