Анекдот 18 раунд
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим…
А вот 1 января уже нет.
***
– Ты слишком молода, чтобы за-водить серьезные отношения.
– Но папа, когда встретились Ро-мео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
– Их роман длился три дня, в ре-зультате погибло пять человек.
***
Голос жены из спальни:
– Сема, где ты, мой прынц?
Голос мужа из туалета:
– Таки тут я, моя принцесса!
На белом коне!
***
Если вы пашете, как лошадь, – присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… – никотин убьет внутри вас эту скотину!
***
– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
– Если коротко, то с вас 200 гривен.
– Алло, «скорая»? Тут мои чувства задели, приезжайте.
– А мы тут причем?– Я не для себя, а для того, кто задел.
***
Объявление на школьном сайте:
– «Срочно продается планшет. Фото ниже».
Первый комментарий:
«Марь Иванна! Что за дела?! Вы же сказали, что после уроков от-дадите!»
***
Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».
***
Клиент:
– Будьте добры, мне раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно окси-де водорода.
Бармен:
– Сколько молей?
***
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Значит медведица! Я охотник, а не ветеринар!
***
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую де-вушку за соседним столиком. На-конец решает подойти:
– Девушка, а можно к вам при-сесть?
Девушка на все кафе:
– Да не буду я с тобой спать!!!Люди обернулись, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
– Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
– Что?! Двести баксов?!!
***
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов…
Выложила БаБуЛьКо
Прокоментуйте статтю