“Столичные” анекдоты
admin
Кто с мечом к нам придет – тот конкретно отстал в гонке вооружений.
***
Давайте честно. Все мы – украинцы, белорусы, россияне – мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и дружной стране! Например, в Австралии.
***
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2–3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
***
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.
***
– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Все-все, ставим варить!
***
– Люся, нам нужно на время расстаться.
– Ты меня разлюбил?
– Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
***
Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
– Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
– Да он совсем охренел! Я на рыбалке – он к моей жене. Я дома – он, собака, мои сети снимает.
***
Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
***
– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо! А как ваша?
***
– Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
– Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
***
Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
***
– Мама, я уже все съел!
– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
***
– Нет, в воскресенье не смогу. По воскресеньям мы с семьей ходим в «Эльдорадо» и смотрим на седьмой айфон.
***
– Кто там?
– Полиция.
– Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой – тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
***
– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, где я возьму столько еды?!
***
Больница, палата с дистрофиками. Доктор:
– Зда-а-рова орлы!
Пациенты:
– Доктор, какие же мы орлы?
– А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну–ка, дыхни!» В общем, глупая смерть…
***
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
– Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
– Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
– Деда, ты купил шоколадку?
– Не было шоколада. Только чупа-чупс.
– Так хотя бы чупа-чупс купил.
– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
***
– Грузинское вино, тринадцать букв.
– По горизонтали или по вертикали?
– Точно! «Пагаризантали».
***
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Выложила ВасиЛИСА
Прокоментуйте статтю