Анекдоти

Анекдоты 17 раунд

admin

 |  Nov 23, 2016

«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее».
Из неопубликованного. Барак Х. Обама, 2016.
***
Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
***
Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!
***
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
***
– Звонка у меня нет, стучите ногами!
– А почему ногами?
– Ну не с пустыми же руками вы припретесь!
Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает? Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».
***
– Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
– Мама, что ли, с дачи вернулась?
***
– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
– Мам, потом.
***
Сплю всегда с ножом под подушкой – на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
***
– Ты что, ни разу налево не ходил?
– Почему, ходил…
– Ну и как?
– Как, как – коня потерял!
***
– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, нафиг, сало?!
– Ну-у, в будущем…
– Б..! В каком, нафиг, будущем?!!
***
Дочь–школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
***
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого?
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
***
– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.
***
Британские ученые доказали, что у сороконожки 20 пиписек.
***
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи пора бы пересмотреть.
Например, «Матрицу», «Звездные войны», «Терминатор»…
***
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!». Пришли в другой – та же история. Садятся в автобус, едут.
Ребенок и говорит:
– Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу!..

Выложила БаБуЛьКо