Анекдоты от Столицы №9
admin
– Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я варенье?!
– Ты – оптимист…
***
– Вчера с мужем поссорились. Сказала, чтобы забирал все, без чего не может обойтись и валил. Он достал чемодан, и стал меня в него запихивать. Ну, как было с этим №* не помириться?!
***
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
– Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я по глупости покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять…
Только из Гугла узнала, что это застежка на сережке.
***
– Дорогая, прости, что назвал тебя чекнутой.
– Ты же сгоряча.
– А чего у тебя так шумно? Ты что, в транспорте?
– Нет, просто морозилку решила пропылесосить.
***
Под окнами роддома. Молодые отцы кричат:
– Оля–я–я–я! Рита–а–а–а! Света–а–а–а!…
Вдруг рядом мужик как заорет:
– Коля–а–а–ан!!!
(Сразу тишина, мужики косятся…)
– Рубероид подавать?!
***
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой–нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
***
Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».
***
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»
***
– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести…
***
– Я всегда считаю, что стакан наполовину полный!
– Хотел бы посмотреть на тебя в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… А вокруг тебя – наполовину сытые медведи.
***
Тема нашего сегодняшнего тренинга – «Восстановление репутации деловой женщины после 8-мартовского корпоратива».
***
– Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
– Мама, вообще-то я женат…
– Я поэтому и спрашиваю.
***
– Что за запах? Вы что, пили?
– Нет, ел рыбу.
– Странно, а запах такой…
– Рыба–пила!
***
Я изобрел консервированную воду. Состав:
– вода родниковая, 60%;
– консервант (этиловый спирт), 40%.
Выложила Yabidddda
Прокоментуйте статтю