Анекдоты 10
admin
– Все, я за наших футболистов не болею!
– Гомофоб, что ли?
***
– Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
– Ну и что? Главное – икота прошла!
***
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
***
А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.
***
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
***
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет…
– Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
***
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
***
– Смотри – это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.
***
Люся каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
***
2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.
***
– Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
– Это же похороны!
– «Похороны» с маленькой или с большой?
***
Когда я ем – я глух и нем. Когда я пьян – я Джеки Чан.
***
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
Выложил ZaRaZa.
***
– Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
– Ну, еще бы – с таким будильником!..
***
– А я со своим Геннадием на следующей неделе в Бангладеш лечу.
– Лечи, лечи. Бангладеш запускать нельзя!
Выложил Гаврилыч
Прокоментуйте статтю