Анекдоты 9 (022)
admin
***
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
***
– Дорогой, кто звонил?
– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
– А чего ты так решил?
– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
***
День сразу не задался: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то пропал.
***
По-настоящему неудачно жениться – это когда сам стираешь свой фартук.
***
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков и все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший – и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина.
И ждал его успех в шоу-бизнесе.
***
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
***
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
«Кто-то» молча встает, одевается и уходит, проcкользнув мимо Абрама.
– Сара, кто это?!
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здравствуйте, ни мне – до свидания.
***
– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!
***
– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты!!!
***
Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.
***
К роддому подъезжает Бентли. Навстречу выбегает охранник, распахивает дверь. Из авто вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, высматривает кого-то в окнах. Не найдя, орет:
– За-ко-ле-ба-ла!
Вокруг мертвая тишина. Тогда, мужик, еще громче:
– За-ко-ле-ба-ла!!!
Охранник, вежливо, трогая мужика за рукав:
– Не заколебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!
***
Умирает папа Карло. На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
– Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
– Вай-фай!
***
– Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб надпись прочитать: «прямо-направо-налево», тут-то у него коня и отобрали…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
***
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему клиенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – шепотом спрашивает больной.
***
Маша была непьющей, некурящей, не шлялась по ночам, ложилась в 22.00 и вставала в 6.00. Была тихой, спокойной и даже послушной девушкой. Но когда она вышла из колонии, всe сразу изменилось…
Выложил_я_мудрый
Прокоментуйте статтю