Анекдоты выпуск 7 (007)
Понедельник – удобный повод
что-нибудь понеделать.
***
– Какой большой мальчик!
В каком он классе?
– Млекопитающие.
***
– Как вам лекция о культуре языка?
Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь!
Выложила Танюшка
– Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
– Сережа, перестань орать на кота и вымой лоток.
***
– Вот вампира сжег…
– Что?!
– Вот вам пирожок, говорю.
***
– Не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать…
– Я сказал, дыхни в трубку!!!
***
– Давай встретимся у «Макдоналдса».
– Не вопрос. А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом!
***
– Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть сыновей правильно воспитает!
– Как ты достал! Да нормальный суп! Не нравится – не ешь!
***
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках… Жду не дождусь, когда она начнет меня называть «папой».
***
– Привет, чем занимаешься?
– Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!
Выложил Игорь Юрко
Приходит сын к отцу:
– Папа, есть проблема! Моя девушка залетела!
Отец молча отсчитывает деньги. На следующий день, решив проблему с девушкой, сын напивается с друзьями на даче. Утром приходит к отцу:
– Пап, опять проблема. Я дачу спалил!
Отец молча отчитывается баксы. Потом говорит:
– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
***
После собеседования:
– К себе на работу мы вас не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если вы устроитесь к нашим конкурентам.
***
Блондинка в секс-шопе:
– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор, ну, такой…
– Да-да, я помню…
– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
– Ну что вам сказать? Бьет, значит любит!
Выложил Сергей Довгий
Прокоментуйте статтю