Анекдоты от Столицы №17
admin
Предлагаю все новости из Верховной Рады начинать словами «вопреки здравому смыслу».
Муж нашел в мобильнике жены незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А сам-то ты кто?
– Я муж Люси.
– А я развозчик пиццы. Как же вы все меня достали!
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».
– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
– В Одесской.
За фигурой надо все время следить. А то, чуть зазеваешься, а она уже трескает сало.
Он был словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь – сразу оживает.
В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.
Дороги – это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…
Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота… Вот жена сидит на перевернутом ведре, кукушку спрашивает:
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ – ни гу-гу.
И тут муж с лопатой:
– Может, подождем копать, а?
Переломные моменты в отношениях:
– первое свидание;
– первый поцелуй;
– первый секс;
– «Моя мама передала тебе грибы и сало».
Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, почему вы никогда не видели газетных заголовков вроде «Ясновидящий выиграл в лотерею».
Прокоментуйте статтю