Анекдоты от Столицы №18
admin
Осень кончается, когда купаться становится слишком твердо.
– А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…
Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.
У него не было денег, и поэтому он просто крикнул стриптизерше в трусы: «Спасибо!»
– Вы кто?
– Я мужчина из ваших фантазий.
– Хм… А почему один?
– Доктор, у меня что-то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– Они всегда боком выходят.
– Сегодня зарплата капнет на карту.
– Это очень точное выражение.
Мне нужны сильные эмоции… Пойду, посмотрю счета за коммунальные услуги.
– Ну, что же, у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
– Но я не хочу играть в русскую рулетку.
– Вращайте барабан!
Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка… вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости.
Сидел я вчера в ресторане, выпивал рюмку за рюмкой. И наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, появляется талия…
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение, – тетка за кассой со своим вопросом: «Пакет нужен?..»
– Фира, я пошел на ипподром!
– Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, вышел из квартиры, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Прокоментуйте статтю